Le coin philo, ou presque...

Vous entrez, poussant délicatement la poignée de la porte avec votre main gauche (ou droite, au choix). Dès le premier pas dans la pièce, votre habile nez ressent l'odeur de la cigarette, associé aux divers épices utilisés dans des mélanges gastronomiques succulents. Cette odeur, gerbante au demeuré, au demeurant pour certains, vous dites-vous en entendant les bruits bizarres montant des toilettes, vous attire irrémédiablement vers un coin tranquille où vous décidez de vous asseoir. Un serveur, beau, l'oeil vif, vous toise d'un oeil intrigué. Il s'approche et vous susurre à l'oreille, tout en douceur: "SI TU CONSOMMES PAS, TU DÉGAGES!". Un soupir plus tard, et vous voilà avec une vodka-framboise devant vous, dans un verre aussi grand que votre tête. La discussion commence finalement.

Après quelques minutes, vous êtes complètement enivré. Vous tentez de reprendre contenance, de vous aérer en saisissant délicatement votre col, libérant ainsi l'odeur de putréfaction qui se dégage de vos dessous-de-bras (vous savez, comme après un bon match de foot, et quelques bières. Ou, alors, si vous ne vous êtes pas lavez depuis longtemps), et d'écouter les paroles des différents interlocuteurs. Mais cette femme, belle comme un ange dans sa robe noire moulante, capte votre attention entière. Ces regards sensuels qu'elle vous lance, vous poussent à vous rapprocher d'elle, à poser votre main sur sa cuisse, à remonter lentement, tandis qu'elle vous encourage d'un léger mouvement de lèvres à aller plus loin. Finalement, n'y tenant plus, oubliant votre entourage, vous lui saisissez violemment les...

Hem, hem...Reprenons, l'heure n'est pas aux divertissements puérils. Vous voici assis au coin philo, antre de la réflexion, de la rhétorique, et parfois, souvent même, de la connerie pure et simple.


(PS: Avant de laisser une trace de votre passage sur ce blog, allez lire la page 4...Sinon, je supprimerais votre commentaire sans le lire.)

Non, Non, et non! Je dis non, à tous ceux qui insultent leurs camarades de classe (ou autres...), en leur disant, dans le jargon local: "T'es tellement con que chui sûr que t'as pas de cerveau!" (ou toutes autres formules s'en approchant, où le cerveau est absent)
Un homme ne peut pas ne pas avoir de cerveau, utilisez les vôtres pour réfléchir un peu à cette question! Vous n'avez rien compris, vous, qui insultez les gens de n'avoir pas de cerveau! Personne ne peut prouver qu'un homme n'est pas doté de cet organe...

Exemple pratique (D'autres preuves de l'existence d'un cerveau chez tout le monde sont possibles): Vous, qui insultez les autres, allez faire un petit test. Tout d'abord, insultez un de vos amis en lui disant la phrase rituelle ("T'es tellement con que..." On connaît la suite). Ensuite, approchez-vous de lui, et allez lui serrer la main. Arrangez-vous pour lever votre main avant l'autre.

Voilà. Maintenant, observez la réaction de celui que vous avez insulté. S'il lève la mauvaise main et qu'il paraît sûr de lui, il n'a pas de cerveau (et oui...Avez-vous déjà rencontré ce cas de figure? Personnellement, moi jamais, c'est pour cela que je dis que tout le monde est doté d'un cerveau.)
Mais pourquoi, me direz-vous? Voilà la réponse:

Extrait tiré de l'article "Rétine" sur Wikipédia: "L'image lumineuse qui arrive au niveau de la rétine est inversée par rapport à l'image extérieure car le cristallin de l'oeil est un lentille biconvexe."
Et oui, l'image arrivant dans la rétine est à l'envers par rapport à ce que l'on voit, et devinez qui est ce qui retourne l'image dans le bon sens? Le cerveau! Si votre interlocuteur, celui que vous avez insulté, lève la mauvaise main, c'est tout simplement qu'il vous voit à l'envers, car son cerveau (inexistant) ne remet pas l'image en place!

Pour finir, petit proverbe connu normalement de tout le monde:
"Le nerf optique est le plus long du monde: En effet, tirez-vous un poil du cul, vous pleurerez!"

Aaaaah, la grande question des questions métaphysiques (Jeu de mots hilarant, s'il en est)!
Pour les néophytes de la philo, petit explicatif très simple: La métaphysique est un domaine regroupant l'étude des questions fondamentales de l'être (Être dans le sens humain, humanité).

Extrait tiré de l'article "Métaphysique" sur Wikipédia: "Par métaphysique on entend l'étude des questions fondamentales telle la question concernant l'immortalité de l'âme, l'existence de Dieu, les raisons de l'existence du Mal ou le sens de la vie."

Cet article a simplement pour but de relater une petite partie des questions possibles, voici cette fameuse liste:

Questions sur le sens de la vie: Qui suis-je? Que suis-je? Où vais-je? Où suis-je? Comment suis-je? Pourquoi suis-je? Que mange-je (prononcez "mangeuge")? Qui mange-je? Comment me nourris-je? Pourquoi me nourris-je? Est-ce que-je? Pourquoi marche-je? Comment marche-je? Et caetera, et caetera...(Ce dernier groupe de mot n'est pas une question...)

Questions sur l'immortalité de l'âme et l'âme en général: L'âme est-elle immortelle? L'immortelle est-elle âme? L'âme est-elle coupante (toujours ces superbes jeux de mots...)? L'âme se situe-t-elle dans la tête, dans le corps, ou dans les pieds? L'immortalité de l'âme résulterait-elle simplement d'une idée dictée par la conscience collective ou n'est-elle juste qu'une invention de notre raison individuelle pour invoquer une immortalité du corps avant tout et ainsi échapper à la peur de la mort, mort, qui, selon Épicure, ne devrait être crainte car elle n'existe ni pour les vivants (pour qui elle n'est pas), ni pour les trépassés (pour qui elle n'est pas non plus, puisqu'eux ne sont plus)?
D'autres questions aussi facile que cette dernière sont possibles, mais je vous les épargne.

Je ne vous embête pas plus longtemps avec les questions sur l'existence de Dieu (Si Dieu existe, où va-t-il aux toilettes?), et les questions sur la raison de l'existence du Mal (Est-ce Mal de péter pendant la messe?).
En espérant que vous ne vous endormirez pas avant la fin de cette dernière phrase, phrase qui...Non j'arrête...

Beaucoup de gens me parlent en ce moment d'un phénomène étrange, qui, je crois, touche chacun d'entre nous.
Il s'agit d'une répétition d'une scène, que l'on croit déjà avoir vécu, qui repasse sous nos yeux, comme une cassette vidéo rayée qui passe deux fois la même scène (comparaison foireuse au possible...)
Dans le premier volet de la trilogie Matrix, les frères Wachowski appellent ce phénomène le "bug dans la matrice", qui serait dû, dans le film, à un disfonctionnement du programme influé par les agents du système (Mr.Smith, etc...).

Extrait tiré du premier film Matrix: "Néo: ...J'ai déjà vu ça..."

Évidemment, nous sommes dans le monde réel ici, et une explication aussi fantastique et fictive ne satisfait pas nos esprits avides de connaissances pratiques!
Personnellement, je vois deux explications (À vous de juger de leurs validités à toutes deux, ou, même, si vous vous sentez à l'aise, à en élaborer une vous-même.):

La première est très simple: La scène que l'on croit revoir nous parvient d'un rêve prémonitoire fait ultérieurement, et dont on ne se rappelle rien (si ce n'est la scène répétée). En fait, au moment où l'on croit revoir la scène, c'est en fait des bribes dudit rêve que nous envoie notre cerveau, et ainsi une impression de déjà-vu survient (puisque nous avons déjà vu la scène inconsciemment, pendant notre sommeil.)

Deuxième explication (plus compliquée, je vous l'accorde.): L'impression de déjà-vu proviendrait en fait d'un disfonctionnement passagé de notre conscience. En fait, notre conscience se déconnecterait pendant quelques secondes, et notre inconscient enregistrait de manière psychosomatique (désigne un problème de relation entre le corps et l'esprit) la scène que nous voyons alors que notre conscience ne marche plus. Ensuite, lorsque la conscience se "remettrait en marche", l'inconscient lui enverrait les images que nous avons vu (sans les voir puisque la conscience était "éteinte") et ladite conscience les ferait repasser dans notre esprit, devant nos yeux, et c'est de cela que viendrait l'impression de déjà-vu.

Voilà, je crois que je viens de résoudre un grand problème de notre monde...J'espère que mes explications sont claires (doux euphémisme...) et que vous avez tout compris (et un oxymore, un...Non, je ne vous traite pas d'imbéciles finis! Ou, en tout cas, pas directement...).

PS: Je n'ai jamais dit que mes explications étaient vraies, pas la peine de mettre un commentaire comme quoi elles sont sûrement fausses! Ces deux explications sont justes celle que je crois envisageable, c'est mon point de vue.

J'avais oublié de faire ça, mais cela m'a l'air d'une bonne idée.
Voilà: Comme je n'ai pas la science infuse (vous en doutiez, n'est-ce-pas?), et que les questions sur la vie ne s'impose pas à mon esprit, je peux tomber à court d'arguments pour mes articles, et ce serait dommage de vous priver de votre réflexion journalière, et des "Ooooh" de respect que vos amis vous adresseront lorsque vous répéterez mes théories dans votre lycée (ou collège, école primaire, ou maternelle (enfin, si vous en êtes ici, et que vous arrivez à lire ce que j'écris, et même à le comprendre, alors vous n'êtes pas de cette planète, et je crois que je vais appeler les flics pour invasion extraterrestre...)).

Donc, je vous donne mon adresse email (même si certains de mes visiteurs la connaissent déjà, pour les autres c'est mieux): thomas.lehodey@laposte.net
(Informations pour les importuns floodeurs: Cela ne sert à rien de m'envoyer des tonnes de messages dans le but de faire buguer mon ordi, cela ne marchera pas, et en plus, je prendrais moins de cinq secondes pour effacer vos messages, alors que vous aurez mis beaucoup plus de temps à les envoyer...)

Et dès que vous vous posez une question à laquelle vous n'arrivez pas à répondre (et non, je ne vous traite toujours pas d'imbéciles finis! (cf: Article précédent)), et bien, envoyez-moi un message sur cette adresse (vous savez, le truc avec un @ que j'ai donné au-dessus), et je répondrais à vos questions dans un article !

Merci de me lire!
*Applaudissements bruyants*
Mais non, c'est trop...
*Silence total*
Là, c'est pas assez...
*Applaudissements simples*
Voilà, vous voyez, que vous pouvez y arriver!